Всю ночь смотрели с Совестью первый сезон Американской истории ужасов. Меня сериал захватил - я с радостью предсказывала сюжетные повороты и очень удивлялась, когда с моими предсказаниями они не сходились. Совесть собирала паззл из "Поцелуя" Климта и пыталась проспойлерить всё подряд.

Утром провожала Совесть до остановки - у неё ужасный топографический кретинизм, в результате чего обратно, от остановки я шла пешком под ADTR в наушниках.

Было около семи утра. Совесть мёрзла - а мне было совершенно хорошо; но что-то такое было написано на моём лице, что заставляло прохожих оборачиваться. Один парень даже прервал ради меня свою пробежку и некоторое время шёл рядом, правда, так и не решившись заговорить.

А ещё сегодня произошёл совершенно восхитительный разговор:

- Девушка, здравствуйте. А вы к какой субкультуре принадлежите?

- Ни к какой, - хмуро ответила я молодому на вид мужчине, чем-то похожему на Закари Куинто.

Он улыбнулся совершенно обворожительной улыбкой, от которой я уже начинала таять, и мило произнёс:

- Вы выглядите намного неформальней всех городских неформалов.

Я улыбнулась и зарделась - никогда бы не подумала, что я, в кедах, драных джинсах и футболке с Рошаном буду выглядеть хоть чуток неформально.

- Это комплимент, - уточнил он, видя мою реакцию. - Вы не похожи на остальных подростков этого города, вы другая, - и тут же, не меняясь в голосе, - а вот и мой автобус.

Я стояла, провожая зелёный автобус взглядом, и отрешённо думала о том, насколько младше своего возраста выгляжу.

А люди всё проходили мимо и косились на мои ярко-синие волосы.

Ещё одна книга, которую успела прочитать по дороге в Питер.

Говорить долго о ней не хочется. Сначала пресные, как старая жвачка, описания жизни ребят чуть-чуть до и после впадения девушки Карен в коматоз, затем странный в своей притянутости за уши конец света, а после - третья часть, в которой наконец появляется хоть некий смысл и так называемая "соль" произведения. Только, как по мне, эту соль стоило бы растянуть на всю книгу и высказывать постепенно, а не занимать ею, высказанной устами призрака непонятно-какого-парня-который-появляется-в-самом-начале-и-про-него-забывают-и-читатели-и-герои, пять страниц ближе к самому концу.

Такое чувство, что вся книга писалась исключительно ради самого конца.

Мысли в ней хорошие, а вот выражение этих самых мыслей очень и очень хромает.

Внезапно оказалось, что, чтобы тебя клеили мужики, не обязательно даже играть в дотан - можно просто смотреть его. Смотреть с 2009 года сначала первый дотан, потом второй и не научиться играть - в этом вся я. Как прикипела к одному из игроков, а конкретно - Пуппану, так всё и пошло коту под хвост.

Справедливости ради стоит упомянуть, что и с CS у меня такая же история - интернет-кафе, взрослая компания и пара игр, после которых меня немного так унесло. fnatic чуток порушили стройный порядок моего детства, заставляя откладывать карманные деньги на посещение интернет-кафе, где интернет напряжённо вытягивал хоть какие-то матчи в отвратном качестве.

Сегодня же я - уже намного старше - сижу на кухне и вытаскиваю из вишни, которая пойдёт на ликёр, косточки. Отец обещал приготовить для нас с мамой вишнёвый ликёр, и мы вдвоём сидели и перебирали эту вишню - кислющую, как лимонка, аж до горечи - и отец мне всё рассказывал про его юность, про университет, про колледж. А я слушала и понимала, что мы с отцом очень похожи в целях в жизни, в самом восприятии существования. Видимо, он оказал на меня намного большее влияние, чем мать. Она-то хотела симпатичную девчушку-куколку, которая будет помогать ей по дому, играть на скрипке или пианино, шить платьица и рукодельничать, пойдёт на непыльную специальность и хорошо выскочит замуж, нарожав милых внуков.

А получилась я. Вот незадача-то. Получилась я, больше похожая на отца внешне и внутренне, перенявшая от него даже увлечения - что фантастикой, что радио-(в моём случае - робото-)техникой. Я всегда разочаровывала мать: в оценках за эту сессию, в отношении к учёбе, в выборе одежды, профессии и увлечений.

Только если бы я её не разочаровывала, я бы вряд ли стала тем, кто я есть сейчас.

И чёрт его знает, хорошо это или плохо.

Может, мать всё-таки надо было слушать.

Пока ездила туда-сюда от дома и до Питера, успела прочитать две книги (не считая перечитанного "Автостопом" и "Ресторан на краю Вселенной").

Мне иногда кажется, что я зря отказываюсь от привычного жанра и пытаюсь выбраться куда-то в сторону пусть не абсолютной классики, но чего-то признанного людьми (и отзывами в Интернетиках, куда же без них).

Первая книга, которой я убила вечер после переселения, - "Шоколад на крутом кипятке" Лауры Эскивель. Книга, которая была удостоена какой-то престижной американской книжной награды и заслужила восторженные отзывы от женской части Рунета.

"Ну", - думала я, - "сейчас-то я узнаю, какой должна быть настоящая любовная литература". Делать было нечего, Интернета в общаге не было, а Астроном со своими друзьями явно меня не ждали (а я бы пришла посмотреть, как они рубятся во второй старик).

Я прочла эту книгу залпом.

И единственная эмоция, которая осталась у меня после прочтения, можно было заключить в одной фразе: "Что это было?".

Это не книга, это просто описанный мексиканский сериал! Дурная бабца, которая не может определиться со своим выбором и только и делает, что страдает по муженьку своей сестры; муженёк сестры, который хотел быть с главной героиней, но мать героини ему запретила и ему пришлось выходить за сестру; мать героини - гиперболизированный образ домашней тиранши; сёстры, которые от недостатка телесной любви делают всякую ерунду: сбегают из дома, выходят замуж за парня сестры, становятся командиршами революционного отряда…

Время в романе скомкано и показывается кусками: я даже не сразу поняла, сколько времени проходит от одной главы к другой. Происходят какие-то любовные дрязги вперемежку с мексиканскими страстями и готовкой.

Жалко было единственного персонажа: доктора, который любил противную главную героиню, готовился к свадьбе с ней, а она крутанула хвостом и свалила к своему "избранному". Боги…

А финал просто полон шизофрении.

Я не знаю, я очень разочарована. Я не понимаю восторженных отзывов дамочек к этой книге, я не понимаю, почему её вообще кому-то советуют.

Книга просто отвратна. Читать не советую никому.

Такое чувство, что сейчас вскочу и побегу в грёбанную Норвегию, шлёпая босыми ногами по влажной земле, закричу какие-то странные слова, что-то типа "хей, вы меня забыли" или "вернись, я всё прощу" - как всегда, когда у меня от эмоций клинит что-то в голове.

Я скучаю.

Я вернулась из Питера сегодня ночью - и я скучаю по нему, потому что лучше бы я его не видела все эти два месяца и не представляла, что меня ждёт. Не чувствовала, как он меня обнимает, целует, проводит губами по шее.

Я готова часами сидеть и смотреть, как он готовится к занятиям, склонив голову над методичкой, как читает что-то в своём вечном планшете, готова "вводить его в транс" поглаживаниями по спине.

Боги, мне сейчас нужен только он. Хотя бы для того, чтобы заткнуть мерзко пищащий "ты никому не нужна" голос в голове.

Надеюсь, он будет присылать фотографии - как обещал.

После "Человека-муравья", на которого сходили мы с Даф, я сидела и рассказывала Шерсу о том, почему нейтрон в окружении протонов более стабилен, чем в свободном состоянии.

Шерс внимал молча, а после длинного моего рассказа задал вопросы и сказал, что мне хоть Нобелевку давай. Польстило, что уж тут.

Ворон укатил на велосипеде (как же хочется заорать, как в борде, МЯСНОЙ ВЕЛОСИПЕД) в свою Норвегию со своей семьёй, а я сижу дома, слушаю She Wants Revenge, грызу его любимый Скиттлс и читаю книжки по квантам.

Мне кажется, он бы оценил мои метафоры при объяснении темы Шерсу - энергетический критерий, все дела. Ворон советовал пойти мне на кафедру квантов, да вот смысла в этом нет - всё равно всю работу кафедры уже могут сделать машины.

Мне нравится квантовая физика, но это определённо не то, с чем бы я хотела связать жизнь - иначе я бы пошла на физфак.

Но это довольно интересно для того, чтобы в этом разбираться.

Интересно, что будет на том курсе, когда у нас пойдёт целенаправленный курс квантов?

Интересно, насколько я унылая и скучная со своими квантами, астрофизикой, робототехникой?

Как-то в переписке с Вороном после Купалья я обмолвилась, что нашла красный цветок и теперь буду себя считать хранителем сил Солнца.

Когда я приехала в Питер на два дня, первой моей реакцией на окружение было "а почему здесь так жарко?". Ворон хмуро ответил, что до моего приезда здесь две недели было холодно, пасмурно и грустно. Все два дня, пока я таскала вещи и шлялась по Питеру, надеясь выцепить билет, на котором можно будет пораньше уехать домой, было адски жарко и солнечно.

Когда я пришла на вокзал, небо затянуло тёмными тучами. Когда я села в поезд, начал накрапывать дождь.

Когда поезд тронулся, пошёл град.

Вот уж точно - повелитель сил Солнца.

В последнее время всеми силами стараюсь настроить окружение под себя. Хочу изменить мир так, чтобы мне было в нём максимально комфортно, а работа в нём - максимально продуктивна.

Вновь вернулась к HabitRPG - и, на удивление, эта вся RPG-составляющая мотивирует меня выполнять "ежедневную рутину".

Ну и всякие милые штучки типа этой:


Тренирую свой мозг курсами и английским, и почему-то нет ощущения, что я провожу свой отдых зря, что я не успеваю, собственно, отдыхать.

Да, я не путешествую - ибо не с кем; я мало шляюсь по городу и выхожу на улицу; зато у меня есть робототехника, куча электроники и книжек. И я действительно отдыхаю.

Наверное, пока единственное, чего я не могу изменить, - это своё тело, потому что все мои недостатки не являются тем, что можно накачать в спортзале или уменьшить силовыми нагрузками.

И это меня удручает.

В рамках широко известного в узких кругах фестиваля, как он себя позиционирует, "международных искусств" в нашем городе зацепился маленький побочный фестивальчик. Фестивальчик этот назывался фестом "На семи ветрах" и являлся фестом уличного искусства.

Только узнав об этом, я решила радостно взять ноги в руки и побежать навстречу новым приключениям и впечатлениям - а это всё, знаете ли, в нашем городе вообще нечасто бывает.

Одной из таких деталей, которые иррационально намертво цементируются в голове, связываясь с событием, было зачехление фонарей. В самом деле, когда я заметила фонари, накрытые, как попугай в клетке, чёрной тканью, я долго стояла и попросту загружалась.

Все площадки фестиваля находились рядом, поэтому бегать можно было действительно бесконечно - а побегать было между кем.

Самое интересное, наверное, - раскраска моста под небо. Представьте лишь, каково это - идти и действительно видеть под ногами нежно-голубую гладь и белые облака. Просто невероятно - словно мечта сбылась.


За фест, кстати, успела стать поклонницей нескольких городских групп - некоторые ребята просто отжигали на своих выступлениях так, что энергией заряжали на день.

Кстати, об отжигах. Файер-шоу, которые я бесконечно люблю своей маленькой огненной душонкой, тоже были представлены в ненулевом количестве. Стояли с Дафной, раскрыв рот и пуская слюни, пытаясь забраться куда-нибудь повыше, чтобы видеть всю эту красоту. А особенно понравился плейлист наших, городских ребят AGNI-Show - попал в самую точку наших музыкальных предпочтений ;)


А вот театры, которые выступали на Пушкинской по вечерам, меня вовсе не впечатлили. То ли стара я стала для современного театрального искусства, то ли обыдлела вконец, да вот смысл и посыл всего выступления от меня раз за разом ускользал.



В общем и целом, всё это было замечательно, вкусно и красиво.

Даже думать не хочется о том, насколько посереют наши улицы после ухода этого маленького (так и хочется пафосно добавить: но гордого!) фестиваля.

Надеюсь, эти же семь ветров залетят к нам в город и в следующем году.

Сегодня, кстати, когда шла на фест, какая-то мамаша показала пальцем сыну на мои волосы и сказала "Смотри, какая плохая тётя идёт".

Я до сих пор удивляюсь хамству и дремучести нашего населения.

Казалось бы, какая разница, какого цвета волосы у девчонки, которую ты больше никогда в жизни не увидишь… ан нет.

Люди странные в нашем болоте.

Выставить громкость в наушниках на полную, слушать My Favorite Scar и лежать в траве.

Градусник говорит, что на улице +14.

Мне как-то уже всё равно.

Я не хочу быть заменой той, кого он любил четыре года. Я не хочу быть заменой вовсе.

В последнее время все мысли о нём сопровождаются лишь слезами, а в отношениях наших я не вижу никакого проблеска. Видимо, надо рвать когти.

Я не хочу, чтобы это всё повторялось заново.

Как-то я сказала Оле, что я смогла бы уехать из родного города, если бы мои родные люди были бы со мной.

Я, верно, соврала.

Я не смогу уехать из родного города так, чтобы не вспоминать о нём. Город этот какой-то… чудесный, особенно в центре, где закованные в асфальт улицы соседствуют с буйствующей зеленью дворов.

Я буду всегда вспоминать свой двор: как вешали тарзанку на большое дерево; как соседи всегда спрашивали у меня, как дела и что нового, нашла ли я себе жениха и как у меня с учёбой; как сосед выставлял во двор колонки и слушал Метлу и kiss; как ещё один сосед развешивал гамак и предлагал нам выпить шампанского в честь чего-то там…

В конце концов, я всецело привязана к каштанам, которые растут у нас во дворе, и слишком сильно люблю эти маленькие белые цветочки.

Каштаны цветут в мае.

Каждый раз, когда я прохожу в мае по Ваське, я вспоминаю дом.

У Ворона сегодня день рожденья. Отправила пару строчек поздравления - искреннего, просто я совершенно не представляю, что ему желать. Разговор сразу не задался.

А сейчас я совершенно случайно, на автомате словила в ладонь маленького белого мотылька и сжала сильно, думая, что это комар. Он дрогнул раз крылышками и перестал шевелиться.

Почему-то мне кажется, что это как-то взаимосвязано.