Я скорее уже хочу в Питер, потому что чем больше времени я провожу с родителями, тем больше меня удивляет их отношение к моему "воспитанию". Почему в кавычках? Потому что понятия о воспитании у них очень милые: к примеру, всё, что у меня плохое, появилось от Интернета и друзей, а вот хорошему научили меня исключительно они.

Они, кажется, никак не могут понять, что я уже взрослая, что я уже не обязана оправдывать их ожидания, как бы они ни пытались вбить мне в голову свои принципы. Я не хочу семью. Я не хочу быть примерной домохозяйкой и воспитывать детей. Сейчас я хочу путешествовать, набираться знаний и учиться всему, чему только могу придумать. И я имею на это право.

Отец, завалившись в подпитии на кухню, посмотрел на наброски моей любимой эльфийской женщины и начал орать, что я должна либо переделать рисунок так, как он его видит, либо уйти с глаз его долой, ибо, цитирую, "я не хочу на это смотреть". Разные вежливые "не смотри" и "я рисую не для тебя" принимались в штыки - как так, он же закончил худграф, как я смею его не слушаться? И вдохновение, словлённое прям там, на кухне, куда-то быстро исчезло.

Я не хочу слушаться своих родителей сейчас. Я устала жить по их понятиям, зарабатывать только хорошие оценки, ибо "ну ты же сама так хотела туда!". Мне не нравится мамин подход: раз я смогла окончить универ на пятёрки, так и ты сможешь. Вряд ли смогу уже - нахваталась во вторую сессию четвёрок. Да и вряд ли захочу: я со своим расписанием хочу ещё и жить. Я не хочу быть для них выставочным экземпляром собачонки, которую можно поставить перед коллегами и родственниками, мол, смотрите, что у нас есть.

Просто хочу, чтобы они оставили меня в покое и дали мне наделать своих ошибок. Ошибок в выборе оправы для очков, в рисунках, в учёбе и сочетаниях юбок с блузкой.

Я просто хочу жить для себя, а не для них.

Напал на меня в последнее время рисовач. Думаю, это отчасти связано с родителями - они оба художники, поэтому дома я себя чувствую в творческой стихии. Раньше я, правда, больше отдавала предпочтение рассказам, но сейчас не идёт вообще. То ли вдохновение сдулось, то ли ещё что, но факт остаётся фактом: идеи есть - исполнения нет.

Правда, рисовать я не умею. Как-то так получилось, что в детстве я была увлечена не красками и кистями, а энциклопедиями и научной фантастикой. А родители заставлять учиться не стали.

В общем, сижу, скетчу Ланаю и Ветрокрылую, плакать хочется от кривизны рук. Но я сильная, я справлюсь, я научусь.

А мать ругается на подобный беспорядок на столе:

Потому что я убираюсь так же, как и рисую.

Внезапно оказалось, что, чтобы тебя клеили мужики, не обязательно даже играть в дотан - можно просто смотреть его. Смотреть с 2009 года сначала первый дотан, потом второй и не научиться играть - в этом вся я. Как прикипела к одному из игроков, а конкретно - Пуппану, так всё и пошло коту под хвост.

Справедливости ради стоит упомянуть, что и с CS у меня такая же история - интернет-кафе, взрослая компания и пара игр, после которых меня немного так унесло. fnatic чуток порушили стройный порядок моего детства, заставляя откладывать карманные деньги на посещение интернет-кафе, где интернет напряжённо вытягивал хоть какие-то матчи в отвратном качестве.

Сегодня же я - уже намного старше - сижу на кухне и вытаскиваю из вишни, которая пойдёт на ликёр, косточки. Отец обещал приготовить для нас с мамой вишнёвый ликёр, и мы вдвоём сидели и перебирали эту вишню - кислющую, как лимонка, аж до горечи - и отец мне всё рассказывал про его юность, про университет, про колледж. А я слушала и понимала, что мы с отцом очень похожи в целях в жизни, в самом восприятии существования. Видимо, он оказал на меня намного большее влияние, чем мать. Она-то хотела симпатичную девчушку-куколку, которая будет помогать ей по дому, играть на скрипке или пианино, шить платьица и рукодельничать, пойдёт на непыльную специальность и хорошо выскочит замуж, нарожав милых внуков.

А получилась я. Вот незадача-то. Получилась я, больше похожая на отца внешне и внутренне, перенявшая от него даже увлечения - что фантастикой, что радио-(в моём случае - робото-)техникой. Я всегда разочаровывала мать: в оценках за эту сессию, в отношении к учёбе, в выборе одежды, профессии и увлечений.

Только если бы я её не разочаровывала, я бы вряд ли стала тем, кто я есть сейчас.

И чёрт его знает, хорошо это или плохо.

Может, мать всё-таки надо было слушать.

Как-то я сказала Оле, что я смогла бы уехать из родного города, если бы мои родные люди были бы со мной.

Я, верно, соврала.

Я не смогу уехать из родного города так, чтобы не вспоминать о нём. Город этот какой-то… чудесный, особенно в центре, где закованные в асфальт улицы соседствуют с буйствующей зеленью дворов.

Я буду всегда вспоминать свой двор: как вешали тарзанку на большое дерево; как соседи всегда спрашивали у меня, как дела и что нового, нашла ли я себе жениха и как у меня с учёбой; как сосед выставлял во двор колонки и слушал Метлу и kiss; как ещё один сосед развешивал гамак и предлагал нам выпить шампанского в честь чего-то там…

В конце концов, я всецело привязана к каштанам, которые растут у нас во дворе, и слишком сильно люблю эти маленькие белые цветочки.

Каштаны цветут в мае.

Каждый раз, когда я прохожу в мае по Ваське, я вспоминаю дом.