Иногда я думаю о том, почему этот захватывающе красивый парень, похожий на молодого бородатого Харрисона Форда, парень, которому пишут его ровесницы, несомненно более красивые, умелые и интересные; так вот, я думаю о том, почему этот во всех отношениях охрененный парень спит со мной.

А утром именно я - а не другая, лучшая во всех отношениях девушка, - сижу у него на кухне и обсуждаю с ним промышленный дизайн и научную фантастику. Возможно, это даже о чём-то говорит.

Я пристрастилась к витаминам: каждый раз, когда чувствую свою хандру, я закидываюсь таблеточкой витаминов В-группы. Как ни странно, помогает - не сразу, правда.

Он меня преследует в реальной жизни, словно не желая осознавать то, что мы с ним расстались. Слава богам, не пишет друзьям, но надоедает смс-ками "если будешь курить, то не злоупотребляй, пожалуйста (не моё дело, знаю)", отбивая любое желание заводить какие-либо отношения в принципе.

Череда с каждым днём всё больше и больше выкристаллизовывается во что-то более-менее серьёзное: если оно цветёт, как что-то серьёзное, и пахнет, как что-то серьёзное, возможно, оно серьёзным и является?

Д. там занимает больше места, чем я ожидала; и меня это раздражает до зубовного скрежета и ненависти к себе - я не хочу завязнуть в этом надолго, потому что не верю, что из этого выйдет хоть что-то путное.

Я уже наполовину живу в мире бирюзы с мертвецкой трещиной, и моего самоконтроля хватает только на то, чтоб не свалиться в него при каждом упоминании бирюзового цвета: я вспоминаю.

Это не влюблённость, это обсессия, одержимость, аддикция - пожалуйста, помогите - только кричать нельзя и рассказывать нельзя, потому что требуют определиться, а ты не можешь: для определённости нужен человек, к которому в жизнь ты никогда не полезешь, не подойдёшь, не влетишь.

Я улетаю в эту допаминовую яму каждую ночь, когда придумываю миры перед сном; и опять он, и пальцы, и этот хитиновый образ, как сброшенная чья-то кожа.

Совершенно ненужно загромождаю текст.

Надо разобрать рюкзак, стол, шкаф, мысли.

Мои комплексы вырываются в трещины самоконтроля похотью. Очень сильно зла на себя, никакого стыда и никакого сожаления.

Как хорошо, что ты мне не написал, - ты отвратительно целуешься, мне не понравилось; на моей шее два косых тёмных бордовых пятна. "Я почти в тебя влюбился", - а я в своём воображении засунула тебя в железную деву.

Видимо, я похожа на жертву - и, чёрт подери, кто тут ещё охотник. Оставить тебя возбуждённого и свалить - что может быть лучше для знакомства длиной в восемь часов?

"Ого, ты рассталась с ним? Ты не ночевала дома? Ты куришь?"

Мне кажется, что она так и ждёт, что я сейчас запрыгну в маршрутку и помчусь в город на тусу, но жизнь не американский фильм про старшую школу: я пойду в общагу доделывать домашнее, есть кашу и читать статьи.

Сегодня мы травим этих мерзких тварей, и от запаха дихлофоса у меня сильно кружится голова. Вчера ночевала у Д. - и зря, сегодня было бы продуктивнее. Его "не знаю" я расцениваю как "нет" - и отлично его понимаю, моя дурацкая привычка залезать всем под кожу и занимать слишком много места в жизни. Хотя вне наших личных встреч мы даже не общаемся.

Я очень сильно люблю изменения в его дыхании, когда целую его в шею. С ним хорошо и приятно, но неуютно - слишком уж мы разные. Идеалист, влюблённый в космос, и альтруист, влюблённый в человечество. Мы друг с другом потому, что хотим забыть, каждый о своём человеке; попытка заткнуть щели в сердце аптечной ватой. Жизнь - не мелодрама, и я не даю нашим стихийным встречам больше четырёх месяцев.

И всё же, всё складывается как-то по-дурацки, как в каком-нибудь ситкоме.

Ты можешь считать себя бесконечной честной со всеми вокруг, но по итогу ты всё равно целуешься с новым парнем каждые два дня.

У меня такое чувство, что я дорвалась, дорвалась до людей, до всех этих чувственных впечатлений, которые до этого могла видеть и слышать только в массовой культуре; и от этого свежего воздуха мне сносит крышу. Я нравлюсь людям - и осознание этого факта кружит мне голову лучше любого алкоголя. Словно в этих дурацких фильмах про старшую школу, когда совершенно непримечательная девушка сильно меняется за лето - только я не изменилась.

И всё это бесконечно неправильно и бесконечно притягательно: чувствовать себя в волне этой похоти, пытаться урвать больше в минимальных стеснённых условиях, спать с тем, кого больше не увидишь, отказывать в близости из-за внезапно подступившего страха, говорить влюблённому о своей прошлой ночи и делать вид, что ты совсем не при чём. Моральное разложение во всей красе; я из тех, кто никогда не чувствовал и не понимал людей, но сейчас эта игра меня заводит до ужаса.

Прошла неделя с того момента, как я начала всё это. Семь дней, четыре человека, три вечера и одна я.

В следующий раз, когда я буду истерить о том, что не сдам GRE или о прочих штуках, надо вспомнить, что у меня грёбанный год на подготовку, а вопросы там не то чтобы неподъёмные - на светлую, чистую и незапятнанную истерикой голову я отвечаю правильно больше, чем на половину. Спокойно, спокойно.

Когда мы с Яной были в Стамбуле, мы познакомились с ребятами оттуда, с парнем с ресепшена хостела, с девушкой, помогавшей нам найти дорогу.

Где они сейчас, что они делают, отсиживаются ли дома или вышли на улицы - а чёрт знает.

Наконец до меня дошло, что политика касается и меня, и наебать её, делая вид, что ты просто в сторонке стоишь и ничего не видишь, не получится.

Ой, ну ёбаный в рот, сто лет никого не шипперила, а вот появился Уоррен, моя плюшечка, - и всё, пакуйте, Уоррен/Макс фанат навеки.

Надо уже себе нормального мужика завести

Две криворукие мудилы поклеили в комнате обои, перетаскали мебель, поклеили обои заново на двусторонний скотч (проще было сразу на него клеить).

Теперь мне в заднице почему-то засвербило перейти на физтех. Зачем мне на физтех, почему именно туда - не знаю, но почему-то очень хочется, хотя даже непонятно, нужна ли я там в принципе со своей химией.

Если вам когда-нибудь было интересно, для чего нужна тонкослойная хроматография, я вам отвечу: для определения содержания хорионического гонадотропина человека.

Сдала аналитику - примени, блять, на практике.

Хорошо, что по экономике автомат.

Экзамен по аналитике вышел каким-то _очень_ странным.

Начать хотя бы с того, что в аудиторию запихнули сразу весь поток (хвала богам, нас всего 25 штук), а кто-то, получив билет, сразу пошёл отвечать.

Переглядывались с молодым замлектора весь экзамен, пока он спрашивал остальных, я от смеси своих наглости и смущения краснела и опускала глаза, тряслась и молилась, чтобы не спросили применение атомной флуоресценции на практике.

В итоге, до этого так и не дошло. Как я пошла отвечать, поток знаний по аналитике прорвался такими неведомыми масштабами, что допов почти не было - а если и были, то сразу перебивались ещё кучей слов по вопросу.

После прослушивания этого бесконечного потока наполовину проглоченных слов по поводу первого пункта билета, мне заявили, что "ответом полностью доволен" и "если бы я ото всех такое слышал...". Второй пункт был по теме моей курсовой, и третий он даже не стал слушать - сразу начал расписываться в зачётке, явно подобрев после моих однокурсничков, расспрашивал про экзамены и пожелал удачи.

В общем, пока мои однокурсницы планируют свадьбы и ездят в командировки по работе, я радуюсь тому, что меня хвалят преподы.

Интересно, оправданием может служить то, что я младше всех на курсе на два года? Иначе совсем грустно становится.

Это здорово, когда сидишь с научником весь день, учишься обрабатывать данные, а потом, за пять минут до конца рабочего дня, вы смотрите вместе видео про тюленика на ютубе.

Вот пытаюсь найти я что-то в интернете про хаотропы и космотропы, нахожу что-то на русском, потом перехожу на английские статьи - и всё так интересно, и под руку сама подвернулась книга про физическую химию формирования структуры гетерогенных катализаторов, дико интересная…

Ненавижу сессию именно за такие моменты, когда надо отрываться и идти дальше к теории Дебая-Хюккеля и прочим свойствам растворов электролитов.

Проблема экзамена через семестр после того, как тебе его прочитали, в том, что ты даже уже не помнишь, чем отличается микроканоника от большой каноники и смутно можешь наметить структуру статсуммы, хотя должна она отлетать от зубов.

Всё-таки люблю я в физхе не сколько статы, не сколько вычислушничество и кинетику, сколько электроху. Вот электроха - это по мне, всё ясненько и по полочкам.

Вот что делать, когда твой лектор советует читать для подготовки МакКуорри (1к страниц термодинамических выкладок на английском) и пятый том Ландау-Лифшица?