Череда с каждым днём всё больше и больше выкристаллизовывается во что-то более-менее серьёзное: если оно цветёт, как что-то серьёзное, и пахнет, как что-то серьёзное, возможно, оно серьёзным и является?

Д. там занимает больше места, чем я ожидала; и меня это раздражает до зубовного скрежета и ненависти к себе - я не хочу завязнуть в этом надолго, потому что не верю, что из этого выйдет хоть что-то путное.

Я уже наполовину живу в мире бирюзы с мертвецкой трещиной, и моего самоконтроля хватает только на то, чтоб не свалиться в него при каждом упоминании бирюзового цвета: я вспоминаю.

Это не влюблённость, это обсессия, одержимость, аддикция - пожалуйста, помогите - только кричать нельзя и рассказывать нельзя, потому что требуют определиться, а ты не можешь: для определённости нужен человек, к которому в жизнь ты никогда не полезешь, не подойдёшь, не влетишь.

Я улетаю в эту допаминовую яму каждую ночь, когда придумываю миры перед сном; и опять он, и пальцы, и этот хитиновый образ, как сброшенная чья-то кожа.

Совершенно ненужно загромождаю текст.

Надо разобрать рюкзак, стол, шкаф, мысли.

Мои комплексы вырываются в трещины самоконтроля похотью. Очень сильно зла на себя, никакого стыда и никакого сожаления.

Как хорошо, что ты мне не написал, - ты отвратительно целуешься, мне не понравилось; на моей шее два косых тёмных бордовых пятна. "Я почти в тебя влюбился", - а я в своём воображении засунула тебя в железную деву.

Видимо, я похожа на жертву - и, чёрт подери, кто тут ещё охотник. Оставить тебя возбуждённого и свалить - что может быть лучше для знакомства длиной в восемь часов?

"Ого, ты рассталась с ним? Ты не ночевала дома? Ты куришь?"

Мне кажется, что она так и ждёт, что я сейчас запрыгну в маршрутку и помчусь в город на тусу, но жизнь не американский фильм про старшую школу: я пойду в общагу доделывать домашнее, есть кашу и читать статьи.

Сегодня мы травим этих мерзких тварей, и от запаха дихлофоса у меня сильно кружится голова. Вчера ночевала у Д. - и зря, сегодня было бы продуктивнее. Его "не знаю" я расцениваю как "нет" - и отлично его понимаю, моя дурацкая привычка залезать всем под кожу и занимать слишком много места в жизни. Хотя вне наших личных встреч мы даже не общаемся.

Я очень сильно люблю изменения в его дыхании, когда целую его в шею. С ним хорошо и приятно, но неуютно - слишком уж мы разные. Идеалист, влюблённый в космос, и альтруист, влюблённый в человечество. Мы друг с другом потому, что хотим забыть, каждый о своём человеке; попытка заткнуть щели в сердце аптечной ватой. Жизнь - не мелодрама, и я не даю нашим стихийным встречам больше четырёх месяцев.

И всё же, всё складывается как-то по-дурацки, как в каком-нибудь ситкоме.

Ты можешь считать себя бесконечной честной со всеми вокруг, но по итогу ты всё равно целуешься с новым парнем каждые два дня.

У меня такое чувство, что я дорвалась, дорвалась до людей, до всех этих чувственных впечатлений, которые до этого могла видеть и слышать только в массовой культуре; и от этого свежего воздуха мне сносит крышу. Я нравлюсь людям - и осознание этого факта кружит мне голову лучше любого алкоголя. Словно в этих дурацких фильмах про старшую школу, когда совершенно непримечательная девушка сильно меняется за лето - только я не изменилась.

И всё это бесконечно неправильно и бесконечно притягательно: чувствовать себя в волне этой похоти, пытаться урвать больше в минимальных стеснённых условиях, спать с тем, кого больше не увидишь, отказывать в близости из-за внезапно подступившего страха, говорить влюблённому о своей прошлой ночи и делать вид, что ты совсем не при чём. Моральное разложение во всей красе; я из тех, кто никогда не чувствовал и не понимал людей, но сейчас эта игра меня заводит до ужаса.

Прошла неделя с того момента, как я начала всё это. Семь дней, четыре человека, три вечера и одна я.

"Я думаю, что тебе надо быть максимально честной с его друзьями".

Хи.

Это как?

"Привет, я девушка вот этого придурка, у меня отвратительное чувство юмора, я обязательно (но нечаянно) нахамлю кому-нибудь на протяжении вечера, а вообще не смогу поддерживать ваши высокодуховные разговоры про классическую литературу, поэтому буду шухериться в углу и угрюмо молчать, в итоге вы подумаете, что я тупое понаехавшее быдло, моему парню будет стыдно".

А ещё кто-нибудь обязательно испугается барабанного вступления на моём звонке.

Вот вроде нет в нём ничего такого отчаянно маскулинного, такого, чтобы можно было спрятаться за широкую спину и просить платьице-ту красненькую машинку-на ручки, но настроение вокруг него такое, что начинаешь работать и куда-то стремиться, сцепив зубы, перестаёшь ныть и что-то делаешь.

Удивительные люди попадаются мне подчас.

Я просто старалась не смотреть ему в глаза, боясь увидеть там слёзы.

И сама разрыдалась как последняя шлюха.

Я очень хочу, чтобы он сам дошёл до той мысли, что нам нужно расстаться, и перестал бояться расставаний.

Ворон пришёл сегодня в универ полностью в светло-сером. Я, конечно, тоже не гуру стиля, но как-то разбавляю свои типичные сочетания тёмных цветов яркими акцентами, а тут… в сочетании со светлой кожей его. Выглядел как бледная моль.

У Солнечной гигантские проблемы со здоровьем, и меня это пугает. Хотя, возможно, она теперь прекратит пить как не в себя и попытается вести здоровый образ жизни. Вот, на скалы записалась со мной.

Про преподов новых рассказывать долго, да и тема эта для отдельного поста. Не могу просто, меня это всё убивает - и аналитик, и физхимик, а завтра ещё на матан идти и пытаться въехать либо в диффуры, либо в теорвер. Бррр. Аж страшно от таких названий.

В общем, учебный год начался. Попробуем совмещать вместе учёбу, жизнь и задротство.

Всегда в моих отношениях проблемой было то, что я совершенно не умею расставаться с людьми. Я думаю, что они хорошие, смогут исправиться, что мои к ним претензии надуманны, а все разногласия можно преодолеть.

Вот сейчас, к примеру, я отчётливо понимаю, что мы с Вороном друг для друга скучны, и говорить нам особо не о чем: его совершенно не интересуют мои сериальчики, книжки, квантач с астрономией и страсти в киберспорте; я же в свою очередь не особо заинтересована в аниме и модельках.

В общем, блин, я настолько размазня, что не могу это высказать: а как можно такое вообще выносить на свет, когда человек сам просил его не оставлять?

Возможно, я просто слишком много истерю и пытаюсь найти во всём проблему, чтобы так просто не жилось.

Такое чувство, что сейчас вскочу и побегу в грёбанную Норвегию, шлёпая босыми ногами по влажной земле, закричу какие-то странные слова, что-то типа "хей, вы меня забыли" или "вернись, я всё прощу" - как всегда, когда у меня от эмоций клинит что-то в голове.

Я скучаю.

Я вернулась из Питера сегодня ночью - и я скучаю по нему, потому что лучше бы я его не видела все эти два месяца и не представляла, что меня ждёт. Не чувствовала, как он меня обнимает, целует, проводит губами по шее.

Я готова часами сидеть и смотреть, как он готовится к занятиям, склонив голову над методичкой, как читает что-то в своём вечном планшете, готова "вводить его в транс" поглаживаниями по спине.

Боги, мне сейчас нужен только он. Хотя бы для того, чтобы заткнуть мерзко пищащий "ты никому не нужна" голос в голове.

Надеюсь, он будет присылать фотографии - как обещал.

Выставить громкость в наушниках на полную, слушать My Favorite Scar и лежать в траве.

Градусник говорит, что на улице +14.

Мне как-то уже всё равно.

Я не хочу быть заменой той, кого он любил четыре года. Я не хочу быть заменой вовсе.

В последнее время все мысли о нём сопровождаются лишь слезами, а в отношениях наших я не вижу никакого проблеска. Видимо, надо рвать когти.

Я не хочу, чтобы это всё повторялось заново.

Неорганика убивает меня. Серьёзно, мне иногда кажется, что голова от такого количества информации пухнет - то и дело вздрагиваю и тянусь за сантиметром, дабы замерить её обхват. Шутка ли - запомнить свойства ста трёх элементов со всеми исключениями и правилами, типами комплексов и возможными степенями окисления, их способностями и поведениями в различных типах растворов от водных до жидкого аммиака.

И никель! Никель, чтоб чёрт тебя побрал. Такое чувство, что этот металл хотел быть "не таким как все", и вместо того, чтобы запилить кучу степеней окисления, взял и забрал себе аномальное поведение в комплексообразовании. Разные формы, мономерные и полимерные… химия покруче, чем у вольфрама и молибдена.

Бррр. Страшно.

А на улице - питерский июнь с его белыми ночами ("То есть ты хочешь сказать, что так будет всегда? Так светло?" - "Ну, не всегда, а только во время сессии"), почему-то сладкий ночной воздух и идеальная для моего тощего организма температура.

Экзамен через два дня. Две группы в одно время, и я, психующая из-за того, что вокруг столько людей намного умнее меня, а я такая вся нескладная во всех смыслах.

Интересно, какая оценка будет за экзамен у Воронёнка - и попадёт ли он вообще к нашему научруку. Научрук наш знает, что он явно умнее меня - и если бы он подумал насчёт оценки мне, то Воронёнку он явно может ставить пятёру без опроса. Сразу. Просто потому, что он знает то, что могут у него спросить. Просто потому, что он видел его на конференции, видел его на защите, видел его в лабе, читал его курсовую.

Нет, серьёзно, он слишком умный для меня. Как они сцепились на зачёте с Царьком… меня до сих пор берёт дрожь от такого показательного спора, когда, затаив дыхание, слушаешь каждый аргумент, пытаешься сопоставить картину у себя в голове - но не успеваешь за стремительным бегом их мысли. Потрясающе.

Мне иногда кажется, что Воронёнку со мной просто неинтересно. Я говорю о каких-то совершенно странных и далёких вещах: астрономии, квантаче, научной фантастике и киберпанке, отношениях между людьми. А он слушает вполуха и, кажется, вовсе незаинтересован в излагаемом материале. Помнится, как-то Рыжая даже пошутила по этому поводу: "А ты пригласи его на концерт Machine Head - вдруг появятся какие-то другие общие интересы, кроме химии и лекций". Я поулыбалась, конечно, но стало как-то неприятно после таких слов и совершенно не по себе. Понимаю же, что в чём-то Рыжая права, да вот признаваться в этом не хочется. А решать проблемы с ним простым, как бревно, методом "словами через рот" - тем более.

Скорее уже бы новый семестр - от этого я уже устала. И от людей, и от отношений с Воронёнком, и от событий, и, конечно же, от сессии. Хочется уже знакомиться с новой группой, ходить по концертам и разным интересным местам, попробовать себя в робототехнике и таки затащить туда моего ненаглядного Ворона - а вдруг-таки найдём хотя бы один общий интерес?

Найти человека, за которым действительно можно тянуться, и прохерачить все полимеры, не делая ничерта, - достойное занятие исключительно для меня.

Нет, правда.

Долго ныть на тему "о господи, найти бы достойного и идти в ногу с ним", найти потрясного человека, дойти до каких-то отношений - и ничерта не делать.

Поздравляю себя. Я просто молодец.